灵魂的Party之地

他给我送来一双能够露出手指的手套和一袋糖果。
他总是这样，隔一段时间就送会一些衣物和小袋糖果过来，顺便看望我。
他是我的父亲。
我从未问过他或者是母亲，他们是怎样恋爱直至结婚然后生下一个如今已变得这样自私绝望的女儿的，这其中的曲折又是如何。因为当我长大到想起要问这些问题的时候，他们已经分开了。我没有资格和能力去共享这份记忆。
我常会感觉自己一边走一边在丢失记忆，或者说，我一直在培养自己刻意忘记的能力。我便真的忘了很多事，是真的遗忘了，只有残存的印象留在记忆中。于是我便忘了小时候看到的他的脸，她的脸，我便忘了他们是否曾经爱过，还是后来不爱了？

多么可怕，朝生暮死间，与一个男人结婚生子，这样深重的情感都会在一天消失无踪。多么可怕。多么可怕。

我不记得了很多事，一度怀疑是否曾丧失过记忆，我但愿真是这样。但深刻在记忆中那些残酷疼痛的瞬间却表明一切都存在过。它们如此真实。它们不能示人。只有结了疤的伤口才能不顾廉耻地示人，以忘记疼痛的姿态招摇过世，寻求安慰。
记忆中被残忍地遗留下来的片段都是灰色的。小学。初中。转学。直到现在，不知以后回忆起现在会是什么颜色。
从小学开始，性格缺陷就已表现得淋漓尽致。会刺疼自己爱的人也刺伤自己。内心始终有恐慌：爱会轻易消失，我一直相信，它太易碎。
却始终是以一副玩世不恭，吊儿郎当的模样示人，这样分裂的人格一直保持到了现在。已经分不清了哪个才是自己。可能都是。觉得一直有个婴孩住在心里，但他长着一对魔鬼的翅膀。在一些短暂的瞬间，自己都会被他的邪恶吓到。

如果我以真实的面目示人，是不是会受到伤害？

“我要变做一只蚌，把柔软的肉藏进坚硬的壳。这样一来便不会再有伤痛。”其实这样的人脆弱得不堪一击。
像亲爱的原来那样，貌似软弱，直接把自己的无助和脆弱甩到别人面前。未必不是强大的，这样得坦然面对伤害实则已是无坚不摧。
可是我是一只可笑的蚌，不停地吞吐，渴求璀璨珠粒，却只有一堆丑陋的沙。
年纪还小的时候，会奢求能够找一个和自己一样的蚌。如今最终明白，这终究是无望的事。他或者根本不存在，或者他存在，他却将会一直躲在壳中。

伤口似乎已结成了一些疤，否则我也无法将以上忐忑迟疑地说出。
我们把自己藏起来，就不会伤害到对方。
这样也好。

“我们生来就是孤独”
“我们生来就是孤单”